ku-ku.lt

– Daktare, gripuoju, ką jūs man patarsite?
– Pasitraukite nuo manęs kuo toliau.

 

Vakar baseine pasigavau kažkokią infekciją. Šį rytą ji išėjo…

 

– Tu įsivaizduoji, mano kaimynas iššoko iš 11-to aukšto! Ir ką jis sau į galvą įsikalė?
– Stuburkaulį, tikriausiai.

 

Trys medžiotojai sustojo pailsėti. Šnekučiuojasi, giriasi, kurio šuo geresnis.
1-as:
– Sėdžiu pasaloje, pasibaigė cigaretės. Aš daviau savo šuniui apuostyti tuščią cigarečių pakelį – po 5 minučių jis atnešė man visą bloką!
2-as:
– Taip, geras šunėkas, bet mano dar geresnis. Sėdžiu pasaloje, atgina link manęs visą pulką kiškių. Aš šaudau, šaudau. Šoviniai pasibaigė. Aš duodu šuniui apuostyti šovininę – po 5 minučių jis atneša man visą apkabą.
3-ias:
– Neblogai, bet mano geriausias. Vakar pliaže linksminausi su savo sekretore. Aistros protrūkyje sugadinau jos maudymosi kostiumėlį, daviau savo šuniui jį apuostyti – po 5 minučių jis atneša mano žmonos kelnaitės… o jose – mano kaimyno pirštas!

 

Visi galvoja, kad aš esu sadistas, bet iš tikrųjų taip nėra, — aš turiu vaiko širdį. Štai ji — stiklainyje su formalinu.

 

Prieš įsimylėdami žėrinčių akių porą, įsitikinkite, kad tai nėra saulės spinduliai, kurie kiaurai šviečia per jos galvą.

 

Mielos panelės, kad atsikratytumėte erzinančio priekabiavimo gatvėje, į klausimą: „Ką jūs šiandien vakare veikiate?“ — drąsiai atsakykite:
— Trečią valandą einu pas venerologą, o vėliau aš esu laisva!

 

Susitinka du draugai. Vienas, su didžiule mėlyne paakyje, velka paskui save didžiulį lagaminą. Rodydamas į mėlynę, sako draugui:
– Tai mano boba taip man uždrožė.
– Na, jeigu mano žmona bent pirštu mane paliestų, ji jau negyventų šiame pasaulyje.
– Aiškus reikalas. O kaip tu manai, ką aš lagamine tempiu?